Normalmente en el curro, después de comer, suelo dedicar un rato a navegar por Internet sin rumbo alguno, a ver qué me encuentro.
Y hoy he llegado no sé cómo al blog Fuck Yeah, Tattoos!!! ¡Es increíble lo que la gente se tatúa! Como muestra un botón:
¿Será modista o solo se le piró la pinza?
Este fijo que es el mamón que se pasa el Mario 1 en 5 minutos.
Chica con puerto USB y entrada/salida de audio.
¡Ofú! Como me dice mi padre: tu estás en el mundo porque tiene que haber de todo xD
En estas fechas hará un año que me vine a vivir a Barcelona y si hay algo que me ha llamado la atención (a parte de que tiren a la basura los tomates después de untarlos) es lo escatológicas que son las navidades por aquí.
Por todos es conocido el caganer o cagón, según las comarcas. Típico muñeco dejando un regalito (no precisamente para el niño Jesús) que no puede faltar en el belén.
Pero algo totalmente desconocido para mí y que me impactó ha sido el cagatió.
Básicamente consiste en un tronco al que se le pinta una carita. Los niños le van dando comida (leáse desperdicios) cada día y se le tapa con una manta para que no pase frío por las noches. El día de Navidad o la víspera, los chavales se lían a palos con el pobre tronco hasta hacerle cagar chucherías y dulces de navidad.
Para que os hagáis una idea no hay más que ver la canción que se recita durante “el linchamiento”:
Caga tió -caga tió-
ametlles i torró -almendras y turrón-
no caguis arangades -no cagues arenques-
que són massa salades -que son demasiado salados-
caga torrons -caga turrones-
que són més bons -que son más buenos-
Caga tió -caga tió-
ametlles i torró -almendras y turrón-
si no vols cagar -si no quieres cagar-
et donaré un cop de bastó -te daré un golpe de bastón-
Caga tió!
En fin, con toda esta charla sobre cagadas sólo me queda decir una cosa:
¡¡Bon Nadal i Feliç Any Nou!!
que haya visto el OVNI la nave espacial (está completamente identificada así que se sale de la definición de OVNI)?
Si así, ¿puedes aportar pruebas? No me vale eso de “el sobrino del primo de mi cuñado, que es informático y sabe de eso, lo vio desde la azotea de la novia de su consuegro mientras celebraban su despedida de soltero…”.
Si bien es verdad que cada vez me considero más y más escéptico hay algo que jamás me he creído (ni siquiera cuando era un quinceañero imberbe): los horóscopos.
Os cuento esto porque hace poco leí en Una Familia Geek una historia que conocía de hace tiempo pero nunca recordaba el nombre: el Efecto Forer.
Copipasteo de la Wikipedia:
(…) los individuos darán aprobación de alta precisión a descripciones de su personalidad que supuestamente han sido realizadas específicamente para ellos, pero que en realidad son generales y suficientemente vagas como para ser aplicadas a un amplio espectro de gente.
Con la historia se entiende mejor:
Bertram R. Forer era un profesor y psicólogo que, bien por aburrimiento, bien por estar hasta los huevos de las mentiras del horóscopo, decidió hacer un experimento social.
Repartió entre sus alumnos unos tests de personalidad y días después entregó a cada uno sus conclusiones de acuerdo a las respuestas. Lo único que pedía era que evaluaran del 1 al 5 cuan certero era el análisis de sus personalidades.
La nota media para Forer fue de 4,26.
Y ahora viene lo divertido: entregó a todos y cada uno el mismo texto para describir sus personalidades. ¡¡Y lo había redactado empalmando frases de distintos horóscopos!!
El texto en cuestión:
Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser poco realistas.
¿Te sientes identificado? Puede que ahora no mucho pero ponte en situación: imagina que un reputado psicólogo te hace un test durante horas y semanas más tarde te da este resultado. ¿Y ahora? Sé sincero ;)
También he de decir que este experimento se ha repetido en numerosas ocasiones y la nota siempre ha estado alrededor del 4,6 4,2. Vamos, no es que sus alumnos fueran unos melones, sino que todos somos unos melones.
PD: Para rematar la faena una pregunta: ¿qué pasa con las cartas astrales anteriores al 2006 ahora que Plutón no es un planeta? xD
La primera referencia a unos Juegos Olímpicos que tenemos es que sabemos que en el año 776 a.C un tal Corebo de Elida ganó en la distancia de un estadio.
Sin embargo, en el siglo II de nuestra era, Pausanias escribía la siguiente historia que está más chula:
El rey Augías poseía un rebaño de superanimales que nunca enfermaban por lo que tenía un ejército de bichos y esto tiene inconvenientes: los establos tenían mierda suficiente para abonar la Vía Lactea y el país entero sufría de un tufillo perenne nada llevadero. Para colmo, era imposible cultivar nada debido a la capa de caca que cubría los campos
El superhéroe de los niños de la época, Heracles, ofreció sus servicios a Augías como señor de la limpieza por un módico precio: la décima parte de su ganado o parte de su reino.
Como podéis imaginar, Heracles no limpió con el mocho de la fregona sino que lo hizo a lo grande: con la ayuda de su compañero de batallas, Yolao, derribó las paredes de los establos y después desvió las corrientes de los ríos Alfeo y Peneo que se llevaron toda la mierda con sus aguas (¿qué pasa? Si Moisés abrió un mar por la mitad porque no puede Heracles desviar el cauce de un río?).
Heracles, el más chungo de su barrio.
Sin embargo, después de dejar todo como los chorros del oro, Augias se negó a pagarle alegando que había utilizado el ingenio y no la fuerza (este se pensaba que desviar el curso de un río se hace a base de pensar en la Relatividad Especial).
Heracles se mosqueó y, junto con sus colegas arcadios (¿estos no eran los navajeros de 300?) empezó a repartir caña en la Élide pero tuvo que salir corriendo cuando llegaron los moliónidas, que eran como Zipi y Zape pero repartiendo leches para todos. Como cualquier héroe en su caso, mató a los moliónidas en una emboscada y organizó otro ataque en el que se cargó a Augías.
Después de montar todo este berenjenal, Heracles pensó que sería buena idea organizar unos Juegos Olímpicos en el solsticio de verano de cada cuatro años. Él mismo participó ganando algunas medallas (¿tongo?).
Como nota adicional decir que, originariamente, la “olimpiada” era el periodo de cuatro años transcurrido entre dos Juegos Olímpicos.
Bibliografía:
Hace un rato, por motivos que no vienen al caso, he comprobado que en mi oficina hay un Windows 2000 SP4 que lleva arrancado 2 años:
Os prometo que está en hora, que es de verdad. Y es un servidor que trabaja: servidor de domino, de ficheros, dns, … Vale que en la oficina somos unos 15 pero vamos, que el maquinito no para quieto nunca.
El caso es que lo comenté con mi jefe y casi me meo de la risa:
caic: Oye, ¿tú sabes que el servidor PAQUITO lleva 2 años levantado?
Jefe: Si, ¿te digo el truco? Cada vez que aparece el mensaje de “hay una actualización disponible…” hacer así:
Actualización (04/08/08): como no podía ser de otra manera, Santa Tecla (¿o es Saun Blaster el patrón de la informática?) me ha castigado por mi osadía haciéndome tirar del cable que no era (de los dos cables porque tiene dos fuentes de alimentación) acabando así con un uptime de más de 2 años. En mi defensa sólo puedo decir que por detrás todas parecen iguales…
… al menos las pelirrojas alemanas.
Y no lo digo yo. Lo dice un dudoso estudio del que hablan por aquí. Parece ser que la fama de un poco salvajes que tienen es merecida.
Pero dice más cosas divertidas: las mujeres que se tiñeron de pelirrojas lo hicieron buscando una pareja. Así que si tu novia se tiñe de pelirroja estás en tu derecho de empezar a preocuparte.
Aunque no he buscado mucho, no he encontrado ninguna información sobre el estudio. Puede que si supiera alemán encontrara algo. En estas cosas pasa lo de siempre: puede que el estudio estadístico sea más o menos serio. Pero de las conclusiones sacadas por sus hacedores a los titulares de prensa seguro que hay un buen trecho.
Vía Testosterona.
Cuando Microsoft Windows y Microsoft Outlook calculan el tamaño de un fichero, ¿utilizan diferentes algoritmos para redondear el resultado?
El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahínco en algún momento.
No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
Después de enterarme en Peluche que el llamado “efecto” que coge una bola de de fútbol, tenis, … es debido al efecto Magnus me picó la curiosidad y decidí investigar un poco.
Por supuesto, mi primera opción fue la Wikipedia:
Un objeto en rotación crea un remolino de aire a su alrededor. Sobre un lado del objeto, el movimiento del remolino tendrá la misma dirección que la corriente de aire a la que el objeto está expuesto. En este lado la velocidad se incrementará. En el otro lado, el movimiento del remolino se produce en la dirección opuesta a la de la corriente de aire y la velocidad se verá disminuida. La presión en el aire se ve reducida desde la presión atmosférica en una cantidad proporcional al cuadrado de la velocidad, con lo que la presión será menor en un lado que en otro, causando una fuerza perpendicular a la dirección de la corriente de aire. Esta fuerza desplaza al objeto de la trayectoria que tendría si no existise el fluido.
Por todos es sabido que soy un cenutrio. Razón por la que me costó tres lecturas enterarme de lo que me decía el párrafo anterior. Aunque lo había entendido necesitaba algo más y mi siguiente opción fue irme a mi agregador y buscar en todos los blogs que tengo bajo la etiqueta dibulgación divulgación (1):
Y allí encontré, junto con una maravillosa explicación, una de las siempre esclarecedoras servilletas de bar™ de Remo (click para verla en grande):
Es genial, ¿eh? Ahora si que si: el aire pasa más rápido por la izquierda que por la derecha creando una diferencia de presiones que desplaza la pelota hacia la izquierda.
¡¡Qué grande es Internet!! ¡¡Y qué grande CPI!!
(1) Un gatito ha muerto por esto. Gracias Makeda por el aviso.
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