El padre de los WTF

Pincha en la imagen para agrandarla:

Vía 9GAG.

MZM’09

Zombies del mundo, vuestro momento ha llegado: ¡¡¡levantaos!!!

Más información en Marcha Zombie Madrid.

Vía WTF Microsiervos.

Mitología y culturilla popular

En estas fechas hará un año que me vine a vivir a Barcelona y si hay algo que me ha llamado la atención (a parte de que tiren a la basura los tomates después de untarlos) es lo escatológicas que son las navidades por aquí.

Por todos es conocido el caganer o cagón, según las comarcas. Típico muñeco dejando un regalito (no precisamente para el niño Jesús) que no puede faltar en el belén.

Pero algo totalmente desconocido para mí y que me impactó ha sido el cagatió.

Básicamente consiste en un tronco al que se le pinta una carita. Los niños le van dando comida (leáse desperdicios) cada día y se le tapa con una manta para que no pase frío por las noches. El día de Navidad o la víspera, los chavales se lían a palos con el pobre tronco hasta hacerle cagar chucherías y dulces de navidad.

Para que os hagáis una idea no hay más que ver la canción que se recita durante “el linchamiento”:

Caga tió -caga tió-
ametlles i torró -almendras y turrón-
no caguis arangades -no cagues arenques-
que són massa salades -que son demasiado salados-
caga torrons -caga turrones-
que són més bons -que son más buenos-
Caga tió -caga tió-
ametlles i torró -almendras y turrón-
si no vols cagar -si no quieres cagar-
et donaré un cop de bastó -te daré un golpe de bastón-
Caga tió!

En fin, con toda esta charla sobre cagadas sólo me queda decir una cosa:

¡¡Bon Nadal i Feliç Any Nou!!

Servicio de webmail usando caracoles

Traduzco de la página de inicio de RealSnailMail:

Nuestros caracoles están equipados con antenas y circuitos en miniatura que los habilita para recibir mensajes desde algún hardware cercano. En el momento que pinchas en “enviar” tu mensaje viajará a la velocidad de la luz hasta nuestro servidor de caracoles donde esperará que lo recoja uno de nuestros agentes caracoles.

Una vez asociado al minúsculo chip sobre la concha del caracol tu mensaje será transportado hasta que el caracol alcance el lugar de entrega. El hardware de este punto recogerá el mensaje de este punto y lo enviará a su destinatario final.

Me encantan las fichas de los agentes:

Tiempo medio de entrega del agente 009: 5,23 dias.

Tiempo medio de entrega del agente 010: todavía ninguno xD

Vía la lista de correo de openSUSE.

Estás de coña, ¿no?

Aunque no es habitual, de vez en cuando tengo que desplazarme a las oficinas de algún cliente para realizar alguna instalación.

El caso es que el viernes me fui a las oficinas de CLIENTE, S.A. Una empresa relativamente joven aunque grande. Como suele ocurrir, el departamento de informática es un poco caótico: una sala gigante, diáfana y llena de mesas sin orden aparente donde se apelotonan desarrolladores, técnicos de sistemas, personal de limpieza y demás fauna.

Durante toda la mañana estuve buscando la cámara oculta o que Fuckowski apareciera en cualquier momento (entre paréntesis los pensamientos):

• Ente: Hola, soy Ente. Responsable de sistemas de CLIENTE S.A.
• Caic: Hola, soy Caic. Vengo a instalar la Aplicación.
• Ente: ¿Qué necesitas?.
• C: (¿Puedo pedir lo que quiera?) Un latiguillo y un enchufe para el portátil y que me digas cuál es el clúster de Weblogic con Oracle.

Diez minutos después.

• C: Hmm…. Este Weblogic está limpio como una patena (¿Qué es una patena?) ¿Dónde están todos los usuarios, roles, colas, etc que aparecen en el documento de especificaciones que te mandé? (¿No esperarás que lo haga yo? Es viernes y yo me voy antes de comer.)
• E: Si, si. Mira. Este es Robocop, es un consultor de BEA que ha venido a ayudarnos.
• C: Bien, pues si me das tu correo ahora mismo te paso un PDF bonito, bonito. ¿Aquello es una máquina de café no?

Un dibujo de Weblogic y Oracle RAC que me he encontrado...

Unas dos hora más tarde…

• Robocop: No podemos utilizar el driver de Oracle que dices porque el la BBDD de producción está en RAC.
• C: Estás de coña, ¿no? ¿Y por qué llevo dos semanas partiéndome los cuernos para que esto funcione en preproducción con las versiones que vosotros queríais de Weblogic y Oracle si los entornos PRE y PRO no son simétricos?
• R: ¿A mí qué me cuentas? Yo tampoco soy de aquí y he llegado 10 minutos antes que tú.
• C: Pues también es verdad…

En serio, yo estaba flipando. ¿Para qué coño quieres un entorno de preproducción que no sea igual a producción? Que estoy hablando de una empresa grande no de Antenas Paco SL. Al final me fui por donde llegué sin hacer nada en producción por otros motivos (Robocop no tuvo cojones a configurar el RAC de Oracle en el Weblogic) pero vamos, que me juego un brazo a que cuando instalemos las aplicaciones en producción aquello explota (dejo para otra momento el comentar lo de “multiplataforma”…¡jajajaja!).

Tecnología punta

Tecnología punta es lo que espera uno encontrarse en un avión del Ejército del Aire. O al menos yo lo espero:

Pues mi coche también dispone de tecnología punta para que no me deslumbre… ¡¡y eso que lo compré de segunda mano!!

Vía WTF? Microsiervos.

Cienciología: ese cuento chino… digo alemán

Esta mañana mis compañeros pensaban que me había vuelto loco. “Creo que su cerebro se ha estancado en un bucle infinito” oi decir a uno. Y es que, leyendo las noticias nada más llegar a la oficina, no podía parar de reir al leer esto:

L. Ron Hubbard plagió la cienciología: han encontrado un libro alemán de 1934 titulado Scientologie en el que aparecen nombres, conceptos e historia de la cienciología.

Aunque el sustento de esta secta (como la de cualquier otra) depende de engañar a todo el que pillen desprevenido, me gustaba la historia que inventaron. Es original y divertida (copipasteo de la Wikipedia):

Xenu sería un emperador alienígena que dio inicio a una serie de eventos fantásticos que concluirían por explicar cómo los seres humanos son racimos de almas extraterrestres apiñadas dentro de cuerpos ajenos.

¡Y ahora resulta que Hubbard ni siquiera inventó la historia! Vale que quisieras fundar una religión para cubrirte de oro, siempre hay gente sin escrúpulos. ¡Pero es que no hizo absolutamente nada! ¡Ni siquiera cambió los nombres!

Por cierto, ¿cuánto le pedirá la GEZ?

Vía ALT1040.

Stella Awards 2007

Traduzco un correo que he recibido con los ganadores de los Stella Awards del año pasado:

Tercer premio: Compañía de seguros Sentry
Esta “generosa” empresa tiene un programa de comidas a domicilio para la tercera edad. Uno de sus voluntarios resbaló en casa de un abuelete de 81 años mientras hacía el reparto y Sentry tuvo que pagar los costes médicos (recordemos que en los Estados Juntitos la sanidad es privada). Ante esta situación, la aseguradora no dudó en querellar al abuelo para recuperar su pasta.

Segundo premio: La familia de Robert Hornbeck
Robert, veterano de la guerra de Iraq, se emborrachó en un hotel y se metió en la zona del servicio pasandose por el forro de los huevos todas las señales de “sólo personal autorizado”. Cayó en una máquina de aire acondicionado (¿?) donde sufrió múltiples cortes. Allí, incapaz de pedir ayuda debido a su problemilla etílico, murió desangrado. Su familia pide al hotel $10.000.000.

Primer premio: Roy L. Pearson Jr.
Este juez de Washington de 57 años pide a una lavandería, propiedad de una familia, más de $65.000.000 por perderle… ¡unos calzoncillos! Pearson se representó a sí mismo pero desestimaron la petición por considerarla iracional*. Lo último que se sabe es que recurrió.

*En el original “vexatious”. Según Wordreference “evidentemente irracional” o “temeraria”.

Spain de verdad que is different

Hoy os voy a contar las aventuras y desventuras de un modesto administrador de UNIX (al que llamaremos Caic a partir de ahora) en sus primeros días de trabajo en GranEmpresa. Mi única finalidad es aportar un ejemplo más de cuan acertado era aquello de Spain is different:

10:00 horas – Garita de seguridad de GranEmpresa en San Cugat:

Caic: Hola, buenos días, soy Caic. Empiezo a currar hoy. Mis personas de contacto son JefeDeProyecto y JefaDeProyecto.

Vigilante: El ordenador me dice que el primero está en Madrid y la segunda en Argentina.

WTF!!! La primera en la frente. Una llamada y quince minutos después JefeDeProyecto aparece.

JefeDeProyecto: Hola Caic.

Caic: Hola, un segundo – girandose hacia el vigilante – perdona, llevo poco tiempo en Barcelona, me podrías decir a cuanto está San Cugat de Madrid

11:00 horas – Muchas presentaciones y un paseo enorme después, Caic se encuentra sentado en… ¿su sitio?

Caic: Oiga, es que a mi me dijeron que trabajaría en Cornellá…

JefeDeProyecto: Por lo pronto te quedas aquí hasta que conozcas el entorno y te formemos.

PensamientoDeCaic: ¿Me van a hacer un hombre?

Caic: Oiga, es que a mi me dijeron que tendría jornada intensiva…

JefeDeProyecto: Por lo pronto vente de 8:00 a 17:00

PensamientoDeCaic: ¿La comida me la pagas tú? Igual no tengo descanso para comer y por eso lo llaman “jornada intensiva“.

Caic: Vale, vale,…

Caic dedica el resto de la mañana a lo más importante que hace uno cuando llega a un nuevo trabajo: buscar la cafetería, averiguar cómo se usa el teléfono, cómo se accede a Internet, etc.

15:00 horas – “Puesto” de Caic:

Compañero: ¿Y tú qué puesto vas a ocupar?

Caic: Me han dicho que “operador avanzado” pero me da que voy a ser un “administrador retrasado”.

Compañero: ¿Y qué tienes que aprender?

Caic: ¡Enseñamelo todo guapetón!

Compañero: hmm… yo me piro a un curso de Oracle 10g, ¿te vienes?

16:50 horas – Sala de reuniones perdida de la mano de Dios donde un pequeño grupo de personas discute sobre si sería conveniente parar una BBDD con abort:

Caic: Me piro vampiro.

Compañero: Pero si son menos diez.

Caic: Lo sé, pero entre que encuentro la salida de este laberinto y que llego al coche ya son las cinco. Además, es mi primer día y creo que ya he aprendido suficiente por hoy.

Pensaba seguir con el día 2 pero esto se alarga demasiado. Creo que ya queda claro que Spain de verdad que is different.

Cómo hacer que tus clientes te odien

Hace poco Makeda se quejaba, con mucha razón, de que la web de Renfe no servía para nada. He escarbado un poco por Internet y resulta que son muchos los que opinan como ella. Algunos ejemplos por aquí, acá y allá.

Ahora me toca a mi:

¡La web de Renfe es basuraaaaa!

No voy a entrar en temas de diseño, usabilidad, interoperabilidad, etc. Aunque estoy seguro de que más de un diseñador web se pondría a llorar nada más echarle un vistazo.

Resulta que llevo dos días intentando sacar un billete pero el servicio no estaba disponible hasta hace un momento. Intento sacar el dichoso billete y resulta que ya no hay plazas con la tarifa estrella:

¿Quién me dice a mi ahora que las plazas no se han acabado 10 minutos antes de que yo pudiera acceder? ¡Qué no es un rato! ¡Qué llevo 2 cochinos días intentándolo!

La solución que a todos se nos viene a la cabeza sería la de no volver a utilizar nunca más la dichosa web. Pero resulta que que las tarifas web y estrella solo están disponibles si compras tus billetes a través de ella.

Puedo entender las razones por las que se mantiene el monopolio que ostenta Renfe pero esa cualidad no les da derecho a tratar a sus clientes como si fueramos una panda de imbéciles.

Por esto y por mucho más yo me cago en la página de Renfe.