Tecnología punta es lo que espera uno encontrarse en un avión del Ejército del Aire. O al menos yo lo espero:
Pues mi coche también dispone de tecnología punta para que no me deslumbre… ¡¡y eso que lo compré de segunda mano!!
Vía WTF? Microsiervos.
Esta mañana mis compañeros pensaban que me había vuelto loco. “Creo que su cerebro se ha estancado en un bucle infinito” oi decir a uno. Y es que, leyendo las noticias nada más llegar a la oficina, no podía parar de reir al leer esto:
L. Ron Hubbard plagió la cienciología: han encontrado un libro alemán de 1934 titulado Scientologie en el que aparecen nombres, conceptos e historia de la cienciología.
Aunque el sustento de esta secta (como la de cualquier otra) depende de engañar a todo el que pillen desprevenido, me gustaba la historia que inventaron. Es original y divertida (copipasteo de la Wikipedia):
Xenu sería un emperador alienígena que dio inicio a una serie de eventos fantásticos que concluirían por explicar cómo los seres humanos son racimos de almas extraterrestres apiñadas dentro de cuerpos ajenos.
¡Y ahora resulta que Hubbard ni siquiera inventó la historia! Vale que quisieras fundar una religión para cubrirte de oro, siempre hay gente sin escrúpulos. ¡Pero es que no hizo absolutamente nada! ¡Ni siquiera cambió los nombres!
Por cierto, ¿cuánto le pedirá la GEZ?
Traduzco un correo que he recibido con los ganadores de los Stella Awards del año pasado:
Tercer premio: Compañía de seguros Sentry
Esta “generosa” empresa tiene un programa de comidas a domicilio para la tercera edad. Uno de sus voluntarios resbaló en casa de un abuelete de 81 años mientras hacía el reparto y Sentry tuvo que pagar los costes médicos (recordemos que en los Estados Juntitos la sanidad es privada). Ante esta situación, la aseguradora no dudó en querellar al abuelo para recuperar su pasta.
Segundo premio: La familia de Robert Hornbeck
Robert, veterano de la guerra de Iraq, se emborrachó en un hotel y se metió en la zona del servicio pasandose por el forro de los huevos todas las señales de “sólo personal autorizado”. Cayó en una máquina de aire acondicionado (¿?) donde sufrió múltiples cortes. Allí, incapaz de pedir ayuda debido a su problemilla etílico, murió desangrado. Su familia pide al hotel $10.000.000.
Primer premio: Roy L. Pearson Jr.
Este juez de Washington de 57 años pide a una lavandería, propiedad de una familia, más de $65.000.000 por perderle… ¡unos calzoncillos! Pearson se representó a sí mismo pero desestimaron la petición por considerarla iracional*. Lo último que se sabe es que recurrió.
*En el original “vexatious”. Según Wordreference “evidentemente irracional” o “temeraria”.
Hoy os voy a contar las aventuras y desventuras de un modesto administrador de UNIX (al que llamaremos Caic a partir de ahora) en sus primeros días de trabajo en GranEmpresa. Mi única finalidad es aportar un ejemplo más de cuan acertado era aquello de Spain is different:
10:00 horas - Garita de seguridad de GranEmpresa en San Cugat:
Caic: Hola, buenos días, soy Caic. Empiezo a currar hoy. Mis personas de contacto son JefeDeProyecto y JefaDeProyecto.
Vigilante: El ordenador me dice que el primero está en Madrid y la segunda en Argentina.
WTF!!! La primera en la frente. Una llamada y quince minutos después JefeDeProyecto aparece.
JefeDeProyecto: Hola Caic.
Caic: Hola, un segundo - girandose hacia el vigilante - perdona, llevo poco tiempo en Barcelona, me podrías decir a cuanto está San Cugat de Madrid
11:00 horas - Muchas presentaciones y un paseo enorme después, Caic se encuentra sentado en… ¿su sitio?
Caic: Oiga, es que a mi me dijeron que trabajaría en Cornellá…
JefeDeProyecto: Por lo pronto te quedas aquí hasta que conozcas el entorno y te formemos.
PensamientoDeCaic: ¿Me van a hacer un hombre?
Caic: Oiga, es que a mi me dijeron que tendría jornada intensiva…
JefeDeProyecto: Por lo pronto vente de 8:00 a 17:00
PensamientoDeCaic: ¿La comida me la pagas tú? Igual no tengo descanso para comer y por eso lo llaman “jornada intensiva“.
Caic: Vale, vale,…
Caic dedica el resto de la mañana a lo más importante que hace uno cuando llega a un nuevo trabajo: buscar la cafetería, averiguar cómo se usa el teléfono, cómo se accede a Internet, etc.
15:00 horas - “Puesto” de Caic:
Compañero: ¿Y tú qué puesto vas a ocupar?
Caic: Me han dicho que “operador avanzado” pero me da que voy a ser un “administrador retrasado”.
Compañero: ¿Y qué tienes que aprender?
Caic: ¡Enseñamelo todo guapetón!
Compañero: hmm… yo me piro a un curso de Oracle 10g, ¿te vienes?
16:50 horas - Sala de reuniones perdida de la mano de Dios donde un pequeño grupo de personas discute sobre si sería conveniente parar una BBDD con abort:
Caic: Me piro vampiro.
Compañero: Pero si son menos diez.
Caic: Lo sé, pero entre que encuentro la salida de este laberinto y que llego al coche ya son las cinco. Además, es mi primer día y creo que ya he aprendido suficiente por hoy.
Pensaba seguir con el día 2 pero esto se alarga demasiado. Creo que ya queda claro que Spain de verdad que is different.
Hace poco Makeda se quejaba, con mucha razón, de que la web de Renfe no servía para nada. He escarbado un poco por Internet y resulta que son muchos los que opinan como ella. Algunos ejemplos por aquí, acá y allá.
Ahora me toca a mi:
No voy a entrar en temas de diseño, usabilidad, interoperabilidad, etc. Aunque estoy seguro de que más de un diseñador web se pondría a llorar nada más echarle un vistazo.
Resulta que llevo dos días intentando sacar un billete pero el servicio no estaba disponible hasta hace un momento. Intento sacar el dichoso billete y resulta que ya no hay plazas con la tarifa estrella:
¿Quién me dice a mi ahora que las plazas no se han acabado 10 minutos antes de que yo pudiera acceder? ¡Qué no es un rato! ¡Qué llevo 2 cochinos días intentándolo!
La solución que a todos se nos viene a la cabeza sería la de no volver a utilizar nunca más la dichosa web. Pero resulta que que las tarifas web y estrella solo están disponibles si compras tus billetes a través de ella.
Puedo entender las razones por las que se mantiene el monopolio que ostenta Renfe pero esa cualidad no les da derecho a tratar a sus clientes como si fueramos una panda de imbéciles.
Por esto y por mucho más yo me cago en la página de Renfe.
La imagen que ves arriba corresponde a la radiografía de un tipo que llegó a urgencias con un vibrador dentro de su ano (¡llegando incluso al colon sigmoide!).
Según cuenta quien la subió (debe ser médico o enfermero), estos casos son más comunes de lo que la gente se imagina. Lo increíble son las excusas de la gente que llega al hospital en esta situación: “me senté sobre el” o “unos hombres me atacaron y me hicieron esto”. Aunque de vez en cuando alguien suelta algo como: “me encanta meterme estas cosas por el culo, tengo uno dentro y no puedo sacarlo, ¿puedes ayudarme?”. Eso sí, aprecia mucho a los que llegan y dicen honestamente “me estaba metiendo eso por el culo y se fue demasiado dentro”.
En la galería hay otras imágenes interesantes. Como este feto de 32 semanas en 3d:
Vía greenshines.
Fusilo sin piedad uno WTF de los Microsiervos que me ha dejado con la boca abierta:
Los Premios Darwin van a estar reñidos este año: Una mujer de Kentucky lleva una serpiente venenosa a un servicio religioso para probar su fe en Dios. Entonces la serpiente muerde a la mujer, quien fallece poco después en el hospital.
WTF? No, amiguitos. El verdadero WTF es que la familia ha demandado al hospital, al médico que intentó salvarla y a la enfermera.
Recordatorio:
Premios Darwin
Honran a aquellos que mejoran el acervo genético de la raza humana
eliminándose a sí mismos de forma accidental
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